Ворона и лисица. Ремейки басни.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право... - Лиса замолчала.
- Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.
=====
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Ворона сидела на дереве и ждала Лису.
Та опаздывала.
"Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть только рот откроет. Я ей... Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу...
Juli: а на что ты готов, чтоб доказать свою любовь?
Romualdo: проси что угодно
Juli: месяц без секса!
Romualdo: хороше, месяц без секса...
Juli: оО СПЯТИЛ??!! я ж сама не выдержу
![Smile :)](./images/smilies/smile.gif)
Romualdo: теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтоб я отказался от своих слов?...
D.a.n. Скажите, а если девушка сразу после секса говорит: "а теперь давай, как все нормальные парни, отворачивайся к стенке и засыпай", а сама бежит за комп прокачивать чара, это нормально или все-таки пора сносить у себя рагнарек?
Страшилки. Очень страшно смешно!
В одной чёрной-чёрной пачке жил чёрный-чёрный чай.
Он провёл своё детство на цейлонских плантациях, и это наложило неизгладимый отпечаток на его психику…
Он поджидал.
В засаде.
Всегда.
Мирно колыхаясь за фарфоровыми стенками чашки, он терпеливо выжидал.
Того самого мгновения, когда Вася Пупкин отвлечётся, и начнёт с кем-нибудь беседовать, оживлённо жестикулируя.
И тогда горячий, нет, очень горячий чай выпрыгивал из чашки, и выливался Васе прямо на штаны!!!!
Вася Пупкин вскрикивал, и начинал бегать по кухне.
А чай издевательски хохотал.
Крики
— Дима! Хватит уже на дереве висеть! Падай и домой!
— Вася, не писай в песочницу, там же котятки играют!
— Света! Вылазь из лужи, нам воду дали!
— Илюша! Домой немедленно! У папы с твоими уроками проблемы!
— Ваня! Иди домой! Мультики на DVD начались!
— Коляяяяяяя! Бизнес-ланч готов! заканчивай с работой...
— А ну отойди от машины, гаденыш! И не надо на меня жезлом махать!
— Юрочка... Ну ка укуси дяденьку с автоэвакуатора!
— Володя, Володенька, домой! Я тебя загрызу!
— Пётр Иваныч! Срочно дуплись!..
История доведенной до мести маленькой черепашки
Занимательное чтиво
Маленькая зеленая черепашка с непоколебимым упорством стукалась головой о стенку грязного аквариума.
- Копыта моих предков нещадно топтали просторы пустыни Гоби! А я! А! ЙЙА! Я сижу тут Как дурра и не могу даже посрать где хочется! -Кончай Срать пи*дюк рыжый!! - Заорала черепашка с истеричными нотками.
Рыжий кот невозмутимо закопал свежую кучку в ковер, потянулся и лениво поднял зеленые глазищи на аквариум.
- Во первых у твоих предков не было копыт. Максимум, щупальца. гыгыть. - кот самодовольно шлепнул задницу на стол рядом с клеткой и начал умываться. - Во вторых, перестань орать, уши вянут. А в третьих, детка - кот фыркнул и приблизил морду к стеклу - ты-дурак.
На этой многозначительной ноте, животное вяло царапнуло лапой по стенке, повернулось и мягко спрыгнуло на пол.
-Быыыыдлоооо!!! - заверещала черепашка. - Маргинал сраный! Да как ты смеешь?? Я старше тебя в 4 раза! А ты!! меня!!! - Черепашка захлебнулась. - Дураком!!!! Да я женщина!